#004 常位胎盤早期剥離で死産｜死産後の友人関係

死産後の友人関係は、結論から言うと『距離を置きたい』と思うようになった。
嫌いになったわけじゃないし、関係を壊したいわけでもない。
ただ、比べてしまう自分がいて、連絡を取ること自体が苦しくなっていった。
でも、今振り返ると、心を守るための選択だった。

◼️友人の出産を心から祝えない

死産した同じ時期に、友人も子供を出産した。
本来なら、喜びを分かち合えるはずの存在だった。
でも現実は、
羨ましさ、焦り、憎らしさのような感情が、
自分でも整理できないほど膨らんでいった。

自然と比べてしまう自分がいて、比べてしまうたびに、自分がどんどん嫌いになった。

仲良しグループで、友人の出産祝いをする話が出たとき、私は読むことも、返信することもためらっていた。
祝いたくないわけじゃない。
ただ、その場にいる自分を想像すると、胸が苦しくなった。

正直に『今はお祝いの気持ちになれないから、私抜きでお祝いの品などお祝いをして欲しい』と断った。

しかし、ある1人の友人から
「お祝いはみんなでするから価値がある。死産は辛かったと思うけれど、それはそれ。』
そう言われた。

その言葉を聞いた瞬間、
「私のしんどさや事情は、わかってもらえていない」んだと感じた。

それから、友人たちと連絡を取ること自体が、
怖くなった。
しない、したくない、という気持ちが強くなった。

誰かを嫌いになったわけじゃない。
ただ、これ以上自分が壊れないように、距離を取るしかなかった。

◼️あのとき、友人になんて言ってたら、私のこの気持ちは伝わったんだろうか

今思えば、言葉の問題ではなかったと思うと言うのが私の結論です。
同じ「出産」という言葉の中に、私の経験は収まりきらない。
喜びの輪の中で、自分の気持ちだけが浮いてしまう感覚。
どう説明しても、完全には伝わらなかったと
思う。
それくらい『死産』は辛い。

だから私は、言葉を探すより、距離を取ることを選んだ。
そして、どんな言葉を選んだとしても、わからない人には、わかってもらえないと思った。

◼️今振り返って思うこと

心から祝えない時期があってもいい。
距離を置く選択をしてもいい。

それは冷たさでも、弱さでもなく、
そのときの自分を守るための、精一杯の選択だった。

もし、同じように
「友人を大切に思っているのに、関われない」
そんな気持ちを抱えている人がいたら、
あなたは間違っていない、と伝えたい。

人との距離は、
近づくことだけが正解じゃない。

そう思います。